媒体评论:让孩子懂事,并不只立规矩那么简单

2019-11-2 | 成都热线 | www.cdrx.net

前不久我带孩子回老家省亲,还参加了几场老友聚会。朋友们几年不见,分外亲热。来不及寒暄,她们往往便转头招呼自己的孩子公过来:“快喊阿姨好!”还让孩子过来拥抱我。

那一刻,年幼的娃娃们大多是眼神迟疑,举止拘谨,态度回避的。孩子们不认识我,不想跟我亲近,这我完全可以理解。然而,他们的父母会当着孩子的面对我抱歉地说“这孩子太认生”,甚至当面训他“不懂事”,那场面真的很尴尬。

而我,从不要求我的孩子去和“陌生人”亲热。

其实,我很清楚朋友们为什么会这样。他们试图规范孩子的言行,帮助孩子努力遵循社交礼仪:见到长辈打招呼,懂事的孩子应该有礼貌……

培养出在人际关系中懂事且规矩的孩子,似乎是每个家长的愿望。一方面这满足了父母自己的人际关系需求,另一方面,家长也期待自己的孩子从小懂事守规矩,未来则会在人群中获得更多的认可。

出于同样的动机,在孩子的社交冲突中,父母们也会要求孩子“懂事、守规矩”,例如,孩子情绪爆发,使劲拍打了一下父亲的腿,或者推搡了同伴,很多父母会逼着孩子第一时间道歉——在他们看来,“发脾气”是非常糟糕的状况,“打人”更是完全不能接受。

然而,什么才是“懂事守规矩”呢?

懂事,即我们常说的情商高,能够理解他人,具备对他人的遭遇感同身受的能力。这个能力如何养成呢?我想,首先取决于孩子自己是否有过这样的切身体验:自己的感受曾被人真正感受到,自己的遭遇被人体谅,自己的情感被人共情……

倘若一个孩子,甚至是一个成人,他从未有过此类体验,却被要求具有共情他人的能力,具备体谅他人的情商,恐怕就是奢谈——谁能从口袋里掏出自己根本没有的东西来呢?

举个例子说,父母们都希望孩子能学会分享。分享固然是一种“品质”,但是从心理学角度上看,分享的前提首先是当事人内心充盈,也就是说,一个人只有切实感觉到“自己有,而且很丰富”,才愿意拿出来与他人分享。倘若他的真实感受是“自己很匮乏,一旦奉上就不再拥有”,又怎能甘心分享呢?若是在诱惑、威胁和恐惧中“不得不献出”,则势必加剧其匮乏感。

在日常育儿过程中,有时会看见这样的场景:父母要求一两岁的幼儿把玩具和食物分享给小伙伴,而孩子不愿意,这个时候,父母常常会说,你真小气,你要学着分享,不然别人就不喜欢你了……更有甚者,在孩子尚未做好准备的情况下,父母将孩子的玩具、食品强行替代孩子“分享”出去。

从心理学的角度理解,这样的做法并不能帮助孩子学会分享,在这个阶段的孩子看来,玩具、食物,都是他身体的一部分。被强行划分出去,会带来身体被侵犯的感觉。这时候,孩子的哭闹不是小气(顺便说一句,“小气、吝啬”等词语,是一种道德评价,可以用于评价道德观念业已形成的人,而不能扣在婴幼儿身上),而是在表达自己切实感受到的一种非常糟糕的体验。

长期沉浸在类似的教养情境中,孩子的内心多半会深深植入一种或许伴随终身的匮乏感,他一再体验到自己的身体边界被破坏,任何人都可以“侵犯”自己,慢慢地,对这种被侵犯的感受习以为常,有朝一日,面临校园霸凌甚至性侵犯时,他恐怕也无力反抗。

在太多的校园霸凌乃至性侵犯案件中,人们往往十分讶异:当事人怎么不反抗呢?要知道,反抗的力量,或许在他还是个婴幼儿时。就被慢慢侵蚀耗尽了。

与此同时,被如此教养的孩子,也很难理解“他人的物品不可以随便动”的道理,慢慢地就长成了别人眼中的“熊孩子”模样,他们对边界漠视,不懂得尊重他人,肆意侵犯他人利益。同时,遭遇侵犯时,又怂成了一团。

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[相关:家庭教育] [来源:中国青年报] [作者:薛畅] [编辑:成都热线 ]
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